Información básica (sujeta al producto real)

Acerca del autor:

Yin Jianli, la reina de la educación Zhongting, es la autora de la serie superventas del milagro chino "Una buena madre es mejor que un buen maestro". Sus obras han vendido más de 6 millones de copias por el boca a boca, y han circulado entre madres, sanando a decenas de millones de familias.
Maestra en Educación de la Universidad Normal de Beijing, una figura destacada en el campo de la educación Zhongting. Sus novedosos conceptos educativos y métodos educativos únicos han impactado a la comunidad educativa china y han sido muy elogiados por expertos y padres. Sus libros son fáciles de entender y combinan ciencia y practicidad. ¡Más de 6 millones de madres han comprobado personalmente que son completos y eficaces! Su hija Yuanyuan se saltó dos grados. Es excelente tanto en carácter como en aprendizaje, independiente y autosuficiente, y servicial. Fue nombrada "estudiante tres-bueno" a nivel municipal en Beijing. A los 16 años, realizó el examen de ingreso a la universidad y obtuvo una excelente puntuación que fue 22 puntos superior a la línea de admisión de la Universidad de Tsinghua ese año. Fue admitida en dos prestigiosas universidades en China continental y Hong Kong al mismo tiempo. Ahora se ha graduado con una maestría de una escuela de la Ivy League en los Estados Unidos.
Un educador comentó: La educación contemporánea de Zhongtian no estaría completa sin Yin Jianli.

Puntos clave:

Un libro altamente práctico sobre educación familiar. Rebeldía, fragilidad psicológica, aversión a la escuela, precocidad, segundo hijo, malas compañías... ¡todos los problemas tienen respuesta! Una obra innovadora del autor de "Una buena madre es mejor que un buen maestro". Se extraen 98 problemas típicos de educación familiar de 220,000 casos. 6.73 millones de madres lo han puesto en práctica personalmente y ¡funciona!

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Tabla de contenido:

¿Capítulo? ? Traza una línea clara entre tú y tu hijo
1. Establece límites claros entre tú y tu hijo
2. “Disminuye la velocidad” y “ten cuidado” son malos mantras
3. Los padres deliberadamente ponen trampas para que sus hijos rompan sus promesas
4. No obligues a tu hijo a hacer promesas
5. ¿Cómo algo tan trivial se convirtió en un gran problema?
6. No se necesita un juez en la educación familiar
7. ¿Cómo sabes cuándo dejar ir?
8. Tu consejo sincero puede ser solo tonterías y regaños

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Reflejos:

Una buena madre es mejor que un buen maestro 2: Los niños libres son conscientes de sí mismos Capítulo 7 04 ¿Debería dejar que mi hijo " se defienda"? Pregunta de la madre - Maestra Yin, hola: Mi hijo ahora tiene 7 años y le va bien en todos los aspectos. Tengo una pregunta ahora y me gustaría pedirle consejo.
En tu libro, mencionaste la historia de tu hija Yuanyuan y sus amigos Tingting y Xiaozhe llevándose bien entre ellos. Estoy de acuerdo con tu forma de manejarlo. También he leído tu segundo libro, especialmente el capítulo sobre las relaciones interpersonales de los niños, que leí con atención. Manejaste todo con amabilidad y tolerancia, pero las personas que conoces en la vida real pueden no pensar así.
Solía pensar que las disputas entre niños no eran nada, y generalmente no intervenía en disputas entre niños. Si alguien golpea a mi hijo o mi hijo golpea al hijo de otra persona, primero esperaría que lo resolvieran ellos mismos. Pero algunos padres no son así. Después de que sus hijos golpean a otros niños, se acercan inmediatamente a disculparse sinceramente. Son realmente sinceros, y los niños que fueron golpeados se avergüenzan de defenderse. De esta manera, los niños que golpean a otros no son castigados en absoluto, y la mayoría de ellos son regañados verbalmente por sus padres.
Así que la próxima vez, el niño seguirá atacando a otros, y sus padres seguirán repitiendo sinceramente la práctica anterior, dando la impresión de que "Estoy disciplinando al niño, no estoy de acuerdo con que golpee a otros niños, pero no puedo controlarlo, lo siento mucho". De esta manera, su hijo siempre golpea a otros, y el niño que es golpeado siempre sufre en silencio.
De hecho, cuando niños con personalidades diferentes juegan juntos, también hay un proceso de prueba mutua, compromiso, y luego prueba y compromiso nuevamente, y encuentran una forma adecuada de llevarse bien en discusiones y debates. De hecho, algunos niños atacan a otros para probar si puedo intimidarte. Si no te resistes, entonces está bien; si te resistes ferozmente, sé que a esta persona no se le puede intimidar, así que tendré cuidado la próxima vez.
Cuando me enfrento a niños así, pienso sinceramente que al niño que fue golpeado se le debería permitir defenderse libremente, para que la otra parte sepa que golpear a otros será respondido con un golpe, y debería recordar esta lección. Así que les dije a mis hijos que no golpearan a otros activamente, sino que se defendieran cuando fueran golpeados.
No sé si mi forma de pensar sobre esta situación es correcta.
¿Tiene la maestra Yin alguna buena sugerencia? Yin Jianli respondió: Hola: Estoy muy feliz de leer su carta, que me ha dado una nueva comprensión de este asunto.
Esos padres que se disculparon por sus hijos mencionados en su carta en realidad entendieron mal sus roles. Si un niño golpea a alguien, es el niño quien debe disculparse, no los padres. Los padres ciertamente pueden disculparse, después de todo, son los tutores. Pero la disculpa de los padres no puede reemplazar la del niño. De lo contrario, si el niño hace algo mal y siente que alguien lo está encubriendo, no solo no se sentirá culpable, sino que empeorará. Esto no es bueno para el crecimiento del niño en absoluto.
Además, algunos padres sí tienen motivos egoístas y protegen deliberadamente a sus hijos. Se disculpan en público y en secreto actúan como un "escudo" para proteger a sus hijos. Además de temer que sus hijos sufran pérdidas, algunas personas también pueden tener la idea de que es mejor que sus hijos sean más fuertes en el futuro cuando salgan a la sociedad. Por lo tanto, intencionalmente o sin intención, consienten a sus hijos en intimidar a otros, aprovecharse de otros y no ser intimidados ni un poco. El beneficio de hacer esto es que sí obtienen algunos pequeños beneficios a corto plazo, pero al final, los hijos solo obtienen pequeños beneficios, mentes pequeñas y patrones pequeños, lo cual no será bueno para sus vidas futuras.
En cuanto a si el enfoque de "defenderse" que mencionó es correcto o no, creo que en teoría no es incorrecto, después de todo, es justo, pero tiene tres problemas. Primero, es fácil escalar pequeños conflictos a grandes. Que los niños peleen algunas veces no es un problema. Si cada padre no enseña a sus hijos a atacar, la defensa es innecesaria. Si cada niño desconfía de los demás, su diversión infantil se verá muy disminuida. Segundo, no es fácil de llevar a la práctica. Los niños que nunca han sido golpeados en casa y nunca han visto pelear a miembros de la familia no tienen "experiencia en golpear" y les resulta difícil extender la mano y golpear a otros. Incluso si pueden hacerlo, ¿cuántas veces deberían golpear? ¿Y cómo va a quedarse quieto el otro para que le golpeen? El resultado probablemente sea una nueva ronda de pelea. Si es grave, los padres también podrían involucrarse. Tal resultado es realmente terrible. Tercero, incluso si uno se "defiende" justamente, ¿no enseñará también al niño a vengarse y volverlo mezquino? ¿Causará esto que sufra una gran pérdida en el futuro? Creo que no es necesario pelear entre personas, y lo mismo ocurre con los niños. Jueguen más con los niños con los que pueden jugar, y jueguen menos o nada con los niños con los que no pueden jugar. En general, dejen que los niños resuelvan los conflictos ellos mismos. La intervención excesiva de los padres en las fricciones entre niños solo complicará el problema, porque la relación entre los niños es relativamente simple y pura, y los niños son mucho mejores perdonando que los adultos. Algunos niños son realmente pequeños abusones, molestos, y sus padres también son de mala calidad, así que simplemente evítenlos. He recibido cartas de algunos padres que afirmaban que sus hijos golpeaban a otros niños en cuanto salían, causando que todos se alejaran y nadie jugara con ellos. Tanto los niños como los padres estaban muy dolidos y no sabían qué hacer. Esta situación es mayormente resultado de la selección natural de los niños. Si no eres divertido, no juego contigo. Esto es en realidad un "castigo" mejor que "devolver el golpe".
Siento que solo cuando no puedes evitar o evadir una paliza necesitas defenderte y ojo por ojo; de lo contrario la ganancia será contraproducente.
Los padres pueden preocuparse por no defenderse principalmente en dos aspectos: uno es si el niño se convertirá en un saco de boxeo por ceder siempre; el otro es si el niño se sentirá agraviado y sufrirá un trauma psicológico. De hecho, no hay necesidad de preocuparse por ninguna de las dos situaciones. Si preguntas a personas de todo el mundo, encontrarás que nadie dice tener un cierto trauma psicológico porque un niño le pegó en su infancia y no se defendió. ¿Qué tan fuerte puede golpear un niño a otro niño? Comparado con algunos padres que abofetean a sus hijos y les hacen sangrar por la nariz, es solo como una picadura de mosquito. Muchos padres golpean a sus hijos como quieren, pero no permiten que otros niños los empujen afuera. Si los padres pueden amar verdaderamente a sus hijos en casa, nunca golpear ni regañar a sus hijos, dejar que sus hijos vivan felices, y sus hijos son alegres y confiados, entonces tendrán su propia "armadura" de dignidad, y nadie podrá intimidarlos. He dicho que la apariencia de ser intimidado se trae de casa, y la forma de proteger a los niños es que los padres no intimiden a sus hijos ellos mismos.
Por supuesto, si un niño es acosado afuera, los padres no pueden quedarse de brazos cruzados y observar. Deben hacerle saber al niño que eres una persona confiable que puede obtener protección y consuelo de ti antes de que se atreva a contártelo. Si el niño les cuenta a los padres y es golpeado o criticado, el niño no tendrá más remedio que mantenerlo en secreto, lo que causará profundas heridas internas.
Si a los padres no les importan las relaciones interpersonales, sus hijos naturalmente aprenderán a ser de mente abierta; si los padres se ponen de pie en los momentos críticos y resuelven las disputas valiente y apropiadamente, sus hijos naturalmente aprenderán sabiduría en este aspecto. En cuanto a si "defenderse", creo que esto se puede enseñar a los niños como un concepto, pero no les pidan que lo hagan, porque no es importante. En la mayoría de los casos, es solo un juego entre niños.
Gracias.